Historias de locos

¿Más tiempo para evolucionar?

2006-02-02T10:27:00.000-08:00

Ahora dicen que la Tierra jóven se enfrió en 100 millones de años y que ya había océanos. ¿Quienes lo dicen?. Por lo visto unas piedrecitas del tamaño de una mota de polvo que se han encontrado enterradas en una zona árida en mitad de Australia. ¡Joder, que rebuscados son estos científicos!. Si esto es así, y aunque en principio suene a chorrada, no lo es pues le daría 400 millones de años extra a la vida para surgir y ya sabemos que la evolución es muy pero que muy lenta.

El gallifante sin embargo vamos a dárselo a los becarios de la Universidad de Wisconsin que seguro que han sido ellos lo que se han pasado meses y meses currando sin parar para encontrar esas piedrecitas llamadas circones entre tantos cientos y cientos de kilos de tierra.

Nuestro planeta se formó hace 4.500 millones de años y se pensaba que los primeros 500 millones de años solo fue una bola de magma a miles de grados de temperatura. El fósil más antiguo que atestigua la existencia de vida nos dice que ya estaba en la Tierra hace 3.800 millones de años. ¡Teniamos 200 millones de años para originarnos!. Hombre eso está bien, yo me lo creo, pero si le ponemos unos 400 millones de años más, es decir 600 millones de años me lo creo más.

La roca más antigua conocida era de 4.000 millones de años sin embargo ahora sesulta que estos circones tiene 4.400 millones de años lo que quiere decir que ya estaba formada la corteza terrestre y que el mundo no era magma quemandolo todo. Además, según la proporción de isótopos de oxígeno, concluyen que el medio ambiente por aquel entonces no era muy caluroso y que permitía la existencia de agua líquida. La Tierra era por tanto como una gran sauna donde la alta temperatura permitía la evolución de la vida y una mayor velocidad en las reacciones químicas.

Última novedad Transgénica

2006-01-18T08:26:00.000-08:00

Para los amantes de los Organismos Genéticamente Modificados (OGM) o transgénicos, la última novedad son cabras trasgénicas productoras de fármacos, ¡son la leche!, y nunca mejor dicho porque es precisamante en ella donde se obtiene el fármaco. Estas fábricas vivientes se obtienen en teoría muy fácilmente...y como todo lo que yo puedo explicar es teoría, ¡la cosa está chupada!. Sólo una limitación: los fármacos han de ser de naturaleza peptídica, es decir que sean proteínas. Éstos son útiles en ciertas enfermedades hereditarias donde falta alguna proteína. Si quereis una cabra cuya leche os cure vuestra enfermedad sólo teneis que coger el gen de la proteína que os falla, quitarle su promotor y pegarle el de la beta-caseína para que se exprese sólo y exclusivamente en la glándula mamaria y luego se pueda purificar en la leche. Transformais células somáticas de cabra con la construcción y seleccionais la que de positivo, es decir la que haya integrado la construcción en su ADN. Clonais esas células en un embrión de cabra al más puro estilo Dolly, y obteneis vuestra propia fábrica de medicinas. ¡Ah!, se me olvidaba, cruzad esa cabra con un macho no transgénico y cogeis la descendencia que presente el gen. Tendreis un rebaño transgénico y una autentica fábrica.

La gente plana del universo antiDeSitter

2006-01-15T13:33:00.000-08:00

La Introducción: Aunque parezca que lo que voy a contar a continución es una paranoia salida de mis actividades internáuticas nocturnas no lo es en absoluto, sino que se trata de una de las últimas teorías con que cuenta la física para explicar la naturaleza de la realidad. ¡Cuán lejos queda al lado de esto todas las interpretaciones metafísicas de los antiguos griegos!.

El Nombre: Teoría Holográfica.

La Idea: Las cosas que componen el universo son planas. Tú eres un plano y no tienes volumen. Aunque a ti te lo parezca es sólo una ilusión. Los fenómenos ocurren en un espacio de dos dimensiones, por eso el universo es como si fuese una holografía, parece que tiene tres dimensiones, pero en realidad son dos.

La Pregunta: ¿Es esto verdad?. No se sabe, podría ser cierto o podría no serlo.

El Problema: La teoría cuántica de la realidad describe al mundo con una presición increible, sin embargo deja de lado a la gravedad, por lo que no es posible describir los estados de gran curvatura del espacio-tiempo, como son los Agujeros Negros o el Big Bang. Las teorias de gravedad cuántica describen estos estados, el problema es que aún no han sido desarrolladas, sin embargo se están haciendo buenos avances en dos de estas teorías: se trata de la Teoría de la Gravedad Cuántica de Bucles, y la Teoría de Cuerdas. El problema de la Teoría de Cuerdas es que es muy difícil elaborarla, de hecho aún no se sabe el principio básico que respaldaría a las escuaciones y muchas variables físicas no se saben calcular a partir de éstas.

El Avance: ¡¡La teoría holográfica obtiene los mismos resultados que una teoría de cuerdas con espaciotiempos de curvatura negativa!!.

El Desarrollo: La curvatura negativa de un espacio se refiere a que presenta distinta curvatura en algunos sitios y no siempre es la misma. Hablamos del universo a gran escala. El universo de curvatura negativa más simple es un universo anti de-Sitter, es decir un universo de forma hiperbólica. Para un universo así, no importa con que teoría describas la realidad, con teoría de cuerdas o con teoría holográfica pues el resultado es el mismo. Un espacio anti de-Sitter es infinito aunque su curvatura hace que a efectos prácticos sea finito. Esto genera una frontera esférica en un universo tridimensional, que es donde reside la información del universo, es decir que la verdadera esencia de las cosas reside en la pared de la frontera del universo, y el interior es solo un holograma. Sin embargo, nosotros no vivimos en un universo anti de Sitter, y no sabemos si la teoría holografica podría aplicarse a nuestro universo, ni donde residiría la información del mundo, pues no existe frontera.

Comentarios sobre El Expreso de Medianoche

2006-01-15T10:18:00.000-08:00

El Expreso de Medianoche de Alan Parker (1978) no es una película de un tren que circula a media noche, tampoco trata sobre cafés que se toman a eso de las doce, sino que es un drama carcelario bastante bueno. De todas las películas sobre gente que las pasa canutas en una cárcel esta es una de las mejores que existen, y seguramente contribuirá a ello en que la cárcel se situa en Estambul, un lugar donde todo es porquería, corrupción, suciedad, etc. La atmósfera que allí se respira hace más desesperante e ilógica la condena al protagonista. La película está basada en el libro autobiográfico de Billy Hayes lo cual hace de este film algo más real. Hay que verla.

Comentarios sobre Saw 2

2006-01-13T14:24:00.000-08:00

La última película que he visto se llama Saw 2 de Darren Lynn Bausman. Lo primero que he hecho es saber que significa el título de la peli. El diccionario me dice que significa "Sierra". En la película al asesino lo llaman "Puzzle", pues bien el diccionario me dice que puzzle en inglés es "Jigsaw" y buscando Jigsaw me dice que es "Puzzle o rompecabezas" pero también "Sierra de vaivén" y "embrollo". No sé por qué pero en la primera película a los dos protagonistas principales se les dota de una sierra de vaivén a cada uno, y el dibujo de la carátula es aserrado. Desde luego el título de la película ya es un rompecabezas y la trama de la película un auténtico embrollo. Esto es en mi opinión lo que la hace interesante, esa manera de ser contada, que siempre te aguarda sorpresas, que siempre hay algo que no estaba previsto. Otra cosa que la hace interesante es el ritmo que lleva, un ritmo trepidante marcado siempre por un tiempo, el tiempo que le resta de vida a los protagonistas impuesto por el asesino, un tiempo que nos da a conocer y que en la vida cotidiana es bastante fugaz. Ya de hecho el mismo asesino lo dice: "¿actuarías igual en tu vida sabiendo la hora exacta de tu muerte?". De esto trata la película, de ver a que es capaz de llegar el ser humano, de ver como la angustía del paso del tiempo va eliminando la posibilidad de supervivencia. El asesino nos trata de dar lecciones, lecciones filosóficas, lecciones de moral, es algo así como el asesino de la película Seven de David Fincher.

MÚSICA GALÁCTICA

2005-07-16T05:18:00.000-07:00

Escuchando viejas canciones de nuestra época discotequera me ha resultado sorprendente, brillante, la letra de ciertas canciones techno de Paco Pil, la cual he de incluir en mi blog de historias de locos. ¿Quién es Paco Pil? Nadie lo sabe realmente. Se dice que fue presentador, Dj, cantante, productor, etc. y se dice que no fue realmente valorado, que fue despreciado su gran talento para galardonar a otros. Lo cierto es que es uno de los que iniciaron en España un movimiento cultural Dance sin precedentes en la historia. En su disco Energía Positiva tiene magníficas canciones inolvidables para aquellos chicos que vivieron esa revolución cultural, letras llenas de fuerza y valía, llenas de fe y amor. Nadie comprende el por qué ya que son letras simples y digamos patateras, pero ahí radica su fuerza. Ciertas personas nunca llegarán a comprenderlo.

Os mostraré una de sus viejas glorias no tan conocida como "Viva la Fiesta" pero merecedora de ser publicada por estos lares ya que nos inculca el verdadero amor. La letra es la siguiente:

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Música galáctica

¡Versos Galácticos!

Soy un jóven trovador, del centro de la galaxia, versos de mi ordenador, fluyen de mi corazón, y los mezclo con sonidos, y con ellos hago amigos, soy un jóven trovador y esta es mi religión.

¡Música galáctica!

¡Versos galácticos!

A la tierra ya he llegado, sabes cual es mi misión, hacer fuertes a los débiles y forjar su corazón no tengo poderes láser, ni enemigos de alta clase, como alma y religión, utilizo el corazón.

¡Música galáctica!

¡Poesías espaciales!

¡Corazón de ordenador!

¡Circuitos con amor!

¡Versos galácticos!

Soy un jóven trovador, del centro de la galaxia, versos de mi ordenador, fluyen de mi corazón, y los mezclo con sonidos, y con ellos hago amigos, soy un jóven trovador y esta es mi religión.

¡Música galáctica!

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¡Increíble!, ¿verdad?...para poder llegar a comprender el mensaje oculto que subyace tras esta letra friki tendremos que analizarla más detenidamente. Lo primero el título. Con el título ya hace la primera referencia a un nuevo tipo de música, a la música que nacía con él, una música capaz de llevar a alguien por las galaxias distantes, similar a un orgasmo o a un puto chute. Después se presenta (soy un trovador) y se justifica diciendo que hace una música diferente (tan diferente que está hecha a unos 25.000 años-luz de distancia) hecha por un aparato llamado ordenador, una nueva tecnología que también podría servir para hacer música y que en aquella época era un boom en España. Además el mismo autor nos apunta que estas canciones a pesar de estar hechas sin instrumentos (lo cual destroza el alma de los verdaderos músicos), y sonar en antros donde miles de jóvenes "desfasan", tiene un verdadero sentido, lleno de amor y poesía, lleno de belleza en definitiva. Él mismo denota la pasión con la que hacía sus temas diciendo que esos versos salían de su corazón reforzando el valor de la amistad entre los amantes de la música y de la belleza que subyace en ella. Como Paco dice, su única misión es la de unir a las personas, hacer que la gente ayude a los que lo necesitan, y le da una clase a la moral, a las filosofías y a las religiones, pues se basa en el amor y nada más.

¡Pensadlo bien!, Paco Pil, ¿Dj o filósofo?...¿que será de él ahora mismo?. No se sabe, pero corren leyendas de que incluso podría haber muerto.

El valor de tu persona

2005-02-14T10:18:00.000-08:00

El Valor de tu Persona

Erase una vez una estrella echa de diamantes
Erase una luna en mitad de la oscuridad
Erase un profundo abismo repleto de tesoros
Erase armonía, voluptuosidad y amor
Infinito es su valor.

Más allá de la frontera del conocimiento
Más allá de los confines del universo
Más allá del límite de cualquier límite
Más allá de mi mismo
Su valor es infinito.

El amor que en mi has creado ya es inmortal
Y por encima de mi mismo
En mi alma incrustada estás
Aunque nos separen lejanas distancias y tu propio olvido
Tú valor es infinito, lo es y siempre lo será.

The Value of your Person

Once upon a time a star made of diamonds
Once upon a moon in the middle of darkness
Once upon a deep abyss full of treasures
Once upon harmony, voluptuosness and love
Infinite is her value.

Beyond frontier of knowledge
Beyond confines of universe
Beyond the limit of any limit
Beyond myself
Her value is infinite.

The love you has created inside me is immortal
And over myself
Inside my soul you are inlayed
Althought far distances and your own oblivion divide us
Your value is infinite, it is, and it will be forever.

TRES NOTICIAS ENTRE LA MARABUNTA

2005-02-10T09:54:00.000-08:00

Hola amigos reales y virtuales, seais del propugno, de la vida real o de mi propia imaginación, quería comentaros una pequeña cosilla, por eso os reuno a todos en este mail, el cual es como un kit-kat en vuestra aburrida rutina a la que llamais "vuestra vida":

Hoy, entramada mi mente en el cyberespacio, para variar, me interesé momentaneamente por lo que podría suceder más allá de las paredes de mi habitación, (donde duermo, como, cago, meo y muero), por aquellas cosas que ocurren en el mundo real, el mundo de aquellas personas que a veces me llaman autista. Leí las noticias del periódico digital y decían miles de cosas, y de entre ellas me hicieron gracia tres, las cuales son las siguientes (frase que siempre sale en los problemas de matemáticas):

----->"Un minusválido correrá siete maratones para combatir el cáncer".
-----> "Códigos de barras para todos los animales".
----->"Mata a sus tres hijos con insecticida y luego se suicida".

¿Os han hecho gracia?...pues estas son las cosas que suelen pasar cuando no asomais la cabeza más allá del fango en el que os arrevolcais, sumidos en nuestros absurdos problemas no vemos más allá de nuestras narices; somos sólo mentes sociales adormecidas.

Con el voto a la constutición europea a la vuelta de la esquina, y mientras los indios amazónicos lanzan sus dardos envenanados, los tsunamis nos empepan, los terroristas nos bombardean, y las famosas siguen follandose a curas, y a condes. Entre tanto, el clima está cambiando, hasta las drogas están cambiando, la gente va cambiando; dentro de mil años ya no habrá tios ni tias, sólo gilipollas y la inteligencia habrá perdido la carrera contra los tontos.

Por todo esto que ocurre, mientras pierdo 1/4 de mi vida delante de este ordenador (igual que lo que gasto en dormir), mandando mensajes inútiles como este, me detuve cierto momento y extraí tres noticias de entre la marabunta. Como veis, las hay más tragicas, las hay más sorprendenetes, las hay mejores, pero son cosas que ocurren en este puto mundo mientras tú te comes tu deseado helado de kiwi, o te pajeas con la nueva peli porno de Crissy Moran.

"Un minusválido correrá siete maratones para convatir el cáncer"-------> Parece un chiste malo de Jaimito, de esos que te partes el culo cuando estás follonetas. Es como si dices que el sordo escuchará la novena del divino divino Ludwig Van, o que el ciego verá el nuevo programa de Línea900. Encima para colmo, correrá 7 maratones, que según mis cálculos equivalen a 294 km. Sin embargo cuando lees la noticia ves que hay un fondo noble en todo el asunto (o al menos lo parece). Por lo visto correrá en silla de ruedas para el guiness de los records y los fondos recaudados serán para la lucha contra el cáncer. No sé que motivos tendrá el minusválido para hacer eso, quizás tenga familia con cáncer, quizás sólo un reto personal por no poder andar, fama, negocios ocultos, no sé... Lo que sí sé es que me parece muy peliculero, al estilo americano, vendiendo sentimientos. "Lucha contra el cáncer", "minusvalidos", "carreras imposibles".....es muy sensacionalista, muy friki (que está muy de moda ahora). ¿Es que no podía correr Abel Antón que fue campeón del mundo de maratón en el 99?.

"Códigos de barras para todos los animales"------>Por lo visto van a hacer una base de datos con todas las especies conocidas, basada en ciertas partes del ADN que sólo son exclusivas de cada especie. Se le asignará un código a cada animal, y tras él, mucha información sobre su biología. Para ello se están desarrollando nuevas técnicas de identificación de secuencias de ADN, que son las que permitirán a cualquier persona (ya que los datos serán públicos) identificar a cualquier ser vivo, rapidamente, de forma barata, y en cualquier lugar. Mientras la ciencia disfruta de su avance, la clonación humana está al borde, USA se prepara para lanzar gente a Marte, se gastan miles de millones de euros en proyectos como el LIGO para detectar ondas gravitatorias que ni siquiera se saben si existen, para luego decir, sí, existió la inflación en el universo; pues mientras, la tercera parte del mundo se muere de hambre, aunque sin embargo haya superabundancia de alimentos, nos matamos en cientos de guerras, el odio nos corroe, matamos a nuestras novias a las que tanto queremos, etc. ¿Me pregunto como sería el mundo si se avanzase moralmente?. Un experto en economía política, bioética y filosofía, Francis Fukuyama, decía hace poco que el sistema más perfecto de civilización era el actual, la Democracia Liberal. Yo soy uno más "así der campo" y me rio cuando oigo cosas como esta.

"Mata a sus tres hijos con insecticida y luego se suicida"----> Sí, es como, el novio celoso mata su exnovia al acabar su relación, un tio va por la carretera y se mete en el carril contrario, un camicace entra en un autobús y estalla con todos dentro, ¿o no?. Sin embargo lo que me llama la atención no es el contenido de la noticia, pues no me sorprende que ocurran en el mundo cosas como esta, sino el continente. El periodista se asegura de decir con qué mató la madre a sus hijos. Con insecticida. ¿Original verdad?. Los podia haber matado con un cuchillo, con una pistola, con un hacha, ahogados, pero no, lo hizo con insecticida. El periodista pudo haber dicho "los envenenó" lo cual es bastante normal, sin embargo dijo: "los mató con insecticida", como si fuesen insectos indefensos, dándole el toque macabro y sentimentalista. ¿Qué mas da con que los matara?. Hoy dia lo que mola, es describir las muertes, grabar imágenenes crudas mientras te ponen una cancioncilla triste (seguro que mientras, los periodistan se están hinchando a café con pastelillos detrás de la pantalla), contar cuantos niños han muerto en las tragedias, cosa así...

Amigos mios, espero que sepais de que cojones os hablo, y lo que quiero decir con esto, no os quedeis indiferentes bebiendoos una maldita cerveza, mientras se oyen los gritos de una pelea de los vecinos, mientras una hiena despedaza el cadáver putrefacto de un ñú, mientras la sonda espacial Voyager viaja a millones de kilómetros más allá de Plutón, mientras los Principes de Asturias se atiborran de percebes en su casa riéndose de todos los españoles, mientras una avalancha de fango sepulta a un barrio desfavorecido de sudamérica, mientras....

FRAN

PD: "El submarino que se acaba de ir de Gibraltar se llama Sceptre" jajajajajjaa. !!!Que casualidad!!!!

Feliz Navidad 2005 y su rima por el culo te la hinco!

2005-01-25T16:01:00.000-08:00

(if you speak english or other language and you dont speak spanish look for your name in the large list down)

Hola a todos los que alli os halleis si es que os hallais (frase recogida del señor sceptre), soy vuestro amigo Fran, un ser insociable que estas navidades, además de comer turrón de chocolate Suchard, va a cambiar y abrirse a la amistad.

Os deseo a todos unas fiestas de lujo. ¡Que rebose la abundancia!, explotemos al mundo, nosotros que podemos, comamos y bebamos hasta hartarnos, hasta que explotemos y nos asqueemos. Divirtemonos y consumamos, compremosnos el último video porno de Nikki Nova, el aparatejo que siempre quisimos, seamos felices y olvidaos de todo. Nada importa en el mundo, solo nuestra felicidad.

Amigos, que seais muy felices, y comais coñordices (el que quiera), os deseo lo mejor para este tiempo, no quiero que os ocurra nada malo, no ahora, quizás sí después, pero ahora tenemos que disfrutar de la magia de la navidad, como dicen las pelis baratas americanas de Santa Claus, y prepararnos para el año nuevo, en el que seguramente nos llenarán el culo de renacuajos, sea por lo que sea.

En verdad os quiero amigos, os quiero a todos y cada uno de vosotros, ya seais feos o guapos, ¿no queria Jesucristo a todo el mundo?, ¿por qué yo no voy a ser igual? naci el mismo dia que él, o al menos el dia que todo el mundo piensa que él nació. Nacío además este día Isaac Newton, un personaje, como yo, listo, sorprendente, etc. Como no tengo abuela pues no diré las cualidades malas del tipo este que no son pocas y el que haya leido un poco sabrá.

No penseis que este mail, además de pasar del mismo rollo navideño del típico Merry Christmas, es un mail de estos sin espiritu que se envian masivamente, ahi sin corazón, a todo el puto mundo, con direcciones de correo electrónico que ni siquiera se conocen, con una carta normalizada de mierda, con las típicas palabras como Amor, Felicidad, Amistad, Tolerancia, etc. etc. etc. las cuales fueron buscadas y escritas con la mayor falsedad del mundo. No penseis eso. ¡No!. Este mail además de ser masivo es personalizado para cada uno de vosotros, y os mando un saludo en serio deseandoos un buen tiempo, porque ¿qué me cuesta desearoslo?, sólo un poco de trabajo biológico, el esfuerzo de pensarlo, un poco de ATP (adenosintrifosfato), y 5 minutos para escribirlo. Además como el tiempo es relativo como dijo nuestro amigo Albert ya no importa.

A algunos les llegará dos veces este mail de "felicitación por la cara", (sin merecerlo y nos felicitamos, ya dentro de mil años no habrá tios ni tias que feliciten, solo habrá gilipollas). Como decia a algunos les llegará dos veces y eso es debido a problemas pirotécnicos y cibernéticos donde distintos servidores web se afanan en rellenar sus listas de Cookies de todo el puto mundo, con toda nuestra información, enterándose de que coño comemos, de cuando cagamos y de con quien follamos. Por eso en alguna de esas listas figurais vosotros, en un servidor y en otro más, de modo que os llega dos veces.

Dije que este mail es personalizado, así que procederé a felicitar a cada uno de vosotros por separado. Buscar vuestro nombre de esta larga lista, alli estará vuestra felicitacion de navidad personalizada:
Susanne------> Para ti te mando un saludo navideño lleno de amistad y dedicación, por ser una chica excelente, por ser una chica excelente, por ser una chica excelenteeee, y tan simpática. Saluda a tu novio, que me cayó muy simpático y dile que se venga otro tiempecito para España, que esta vez veremos Júpiter.
Amparo-----> ¡Esa Amparo!, Amparooooorrrr, la mejor chica de Córdoba, la mejor en serio, es la chica más wena gente que hay rondando por estos lugares. Te deseo unas felices fiestas que te cagas, que lo flipas vamos, y saluda a tu novio deseandole lo mismo.
Ana-------> Hace ya tanto tiempo que no te escribia eh Ana. No sé siquiera si te sigues conectando al Propugno Mundo Internet Faiter. Si lo haces recibe mis felicitaciones, espero que todo te vaya bien.
Angela----> Hola amiga mia, no vayas a "darme por el culo" ahora que estamos en navidad, o te dejaré "Kruppel" de un pedo. Espero que te lo estes pasando genial y que no te congeles allí y que si lo haces hazlo junto a tu novio.
Avelino----> Ave, Ave, Ave lino el "Terror de los Chominos", mi amigo especial come negras, mata moros, y peli comunista. Aunque te veré dentro de 5 minutos, te deseo unas fiestas de puta madre, y que si no pillas algo, que es fijo, que al menos tu perra te haga un buen trabajo.
Elena------> Hola, hola, hola, chica de Sevilla, Enfermera, cuyo Jefe fue tu novio, aunque quizás no sepas ni quien soy, que más da, te mando unas felices fiestas y un año sin "poblemas", aunque sea imposible, y tú y yo lo sepamos. ¡Qué todo te vaya "Stupendooo"!.
Elías------> Hasta al "Demonio Facha" hay que felicitar, que más da que me times cuando es navidad, ahora vale todo, pero no veas las que te debo cabrón, jajajajjaja. Felicitarte con mi más sincera amistad, y que pases un Christmas Eve como puedas entre las cordobesas, que pasarán de ti, y te harán rabiar.
Enka----> A ti también te deseo una navidad buena, buena, buena, disfruta entre tus amigas, y pasa algo de dinero, que te vas a hacer rica de tanto trabajar.
Esther---> I wish you my friend a good time bewteen your family, and I hope you have more time for yourself and for your private life. Esther, Esther, you know that I don't forget you.
Kiko ----> Ioooos kiko, el rey del mambo, felicitaciones especiales para ti, por ser un tipo grande por los dos sentidos, un chorro alto, y un chorro buena gente. ¡Tú nos salvarás a todos del Cáncer y del SIDA!, al fin podré follar tranquilo sin condones, y todo gracias a ti. Feliz Navipeich kiko.
Frederique----> Salut mon amie, comment va tout?, j'espere que tout va bien lá-bas car il fait longtemps que je ne sais rien de toi. Je te souhait le mieux pour tes reportages et tes articules. Si tu a fait realité ton project rappelle moi et donne moi a travail je dire oui en le moment. Jojeux Noel Frederique.
Jose----> Killo deja de correr que te vas a quedar encanijao, tienes que salir una vez más con nosotros, como este verano, y traerte al Manuel de Competi. Feliz Navidad amigo que too vaya bien.
Ortiz---> Ahora el Molina vive en Moulins, ¡Qué paradojas tio!, un saludo muy especial para mi amigo, el mejor de todos los tipos, amigas de internet teneis que conocer a mi amigo el Gigoló, os enseñará lo que es bueno. Nos vemos pronto, para decir pegos, y vagar por las calles oscuras de Córdoba más solos que la una. Te deseo buenos Reyes Magos y Año Nuevo flipante en Francia. Folla, folla, folla que se te va a ir la olla; un saludo amigo mio.
Juanlu---> Ioooos, Troles, Trolas, Sátiros, Duendes y mierdax de todos los cuentos de Hadas porks, que circulan por nuestras mentes enfermizas en estos felices dias. Dejemos que nos conquisten con su gratitud y amor olvidandonos de la mierdax y metiendonos solo en el Propugno para hincharnos de ver pornografía gratis, Cumshot, Teens, Lolitas, Ebony, etc. Desearte un trolico fieston estudioso estas navidades, lleno de seminarios, y memorias, para que no nos den el garrapato na más llegar a clase. No sé que "escrotos" he dicho, pero da iagual, ahhggg, to da igual ya, mierdax ya, ARCILLA-MIERDA aggh.
Lara----> Aunque las cosas hayan sido extrañas ultimamente, tan extrañas como perros en vinagre, y zanahorias glotonas, te deseo felices fiestas. Me acuerdo siempre de cuando todo eran árboles, flores, y amistad.
Laura----> Lo mismo te digo a ti, añadiendo quizás, que las paces sean eternas, fuma la pipa de la paz, tu tragate el humo y muere y yo me como la pipa y me hincho, jajajjajajajja. Feliz Navidad y diselo a toda tu familia, que también se la deseo con todo mi cariño y amor.
Manuela----> Ciao, come vai?, espero que todo te vaya bien alli por Italia. ¿Has terminado tu carrera?. Feliz Navidad y come muchas lentejas navideñas de esas.
Marta------> La inusual Marta, la chica Tron, pasalo de escandalo, o sea muy bien, en plena fiesta del amor y la bondad, jo jo jo, como diria Santa Noel, o los Reyes Claus. Feliz Navidad.
Mathieu----> Comment ça va, tio? el mejor de todos los franchutes, mi amigo Mathieu. Todavia esta en pie lo de irnos a la montaña a hacer senderismo eh!!!. Jojeux Noel para ti y Elena, pasarlo muy bien. A ver si os dejais caer un dia por aqui, y te presento a todos mis amigos.
Sarah---> Dans la boutique du tailler, il etais Fran et ta soeur, nous sommes tan sympa aux coeur, Sarah, Sarah si tu m'aime. Para mi chica especial, un gran abrazo primero, y después todo lo mejor para ti y tu familia. Un beso enorme y Feliz Noel con Papá Noel. Sweet, I wish you all the things special for you, pass a good time with your mother, and came back soon.
Sté----> Ciao Sté!, la mejor chica Italiana existente sobre la Tierra mundial. He conocido a muchos Italianos, pero nadie como tú, una buena persona, hecha y derecha, con un espiritu tan jóven como mis carnes propias. Te deseo un tiempo lleno de felicidad para ti y toda tu familia, que todo te vaya bien. Ya sabes que tienes aqui un amigo que no te olvida, un amigo que simpre estará ahi.
Ana (CyTA)---> Hola Ana te deseo Feliz Navidad con unos alimentos muy seguros, pasados por un control de calidad de pelicula, y con un Análisis de Peligros y de Riesgos a prueba de bombas.
Ana Cuadrado----> Hola tia, que todo te vaya muy bien, saluda a tu novio de mi parte y que el amor sea contigo, Carpe Diem, y vete a Inglaterra que esta mu wapa, sobre pal trabajo. Feliz NaviNoel.
Prima Ana----> Soy er Paco Pepe una vez metido en el propugno mundo Internet. Feliz Navidad para mi prima preferida, la mejonnn de toas.
Primo Antonio----> Hola Antonio, ahora mientras te escribo estas en mi casa, a dos habitaciones de separación, podría levantarme y desearte to eso, pero ya no sería un felicitación "Virtual" que se lleva ahora. Antes eran los tractores amarillos, ahora las Navidades Virtuales. Feliz Navidad.
Antonio Miguel----> Ioooos, no te pudras alli en Madrid con la mierda los alimentos, recuerda que aqui en Coñordoba, aun se acuerdan de ti algunos de tus amigos, solo algunos. Joe que te Joe a las madrileñas ya qu se lo buscan ellas. Antoñor, feliz navidad.
Antonio----> Er Antonio a secas, ese personajillo ocurto tras las sombras del laboratorio. Te deseo feliz navidad amigo. Felicidad y to lo demás para todo ente energetico habido y por haber a tu alrededor. Saluda al departamento de mi parte y diles que son todos unos tios wais y que les vaya to bien.
Anubis----> Hola Anubis, no conozco tu verdadero nombre, pero por tus intervenciones tan wenas llenas de historia, te mado una feliz Navidad.
Aurelie-----> Coucou mon petit Aurelie, comment ça va?. Espero que todo te vaya tres bien, te deseo una "Joyosa Noelia" o sea una Feliz Navidad traducido directamente del francés a lo pueblerino. Saluda a Emilie.
Azuzena----> Hola chica como va todo?, te deseo una navidad muy wena, llena de amor familiar y el que tu quieras más claro está, jejjejej, y espero que todo vaya estupendamente en tu vida. Un abrazo Andaluz.
Carmencilla----> Hola Carmencilla, te deseo lo mejor para ti, todo lo que tu quieres se podrá cumplir esta Navidad, y solo esta Navidad, por que esta Navidad es especial, llena de amor y de felicidad para todo el puto mundo, jajajjajaaja. ASI QUE YA SABES, saluda a tu hermano y dile lo mismo, que feliz navipeich, y bla bla, bla bla, bla bla... un saludo mi amiga.
Cecile-----> Holaaaa Jojeux Noel pour toi et Fred, et aussi pour vous Hulk!!!! jéspere que tout va bien et etre tres hereux. Si vous venez a l'espagne outre fois vous doivez me rappeler. A bientot mes amies.
Chema----> Hola Chema, Quimi, o como el Propugno ose llamarlo. Te deseo una feliz navidad entre familia y entre tus amigos. Siempre me acuerdo de mis antiguos compañeros de Alimetorrrjjjjj.
Damablanca----> Feliz Navidad llena de misterios y Atlantidas, que descubran muchas más o que descubran la verdadera si existe. Te mando amor y felicidad para estas fiestas.
David---> Hi man, How are you!!!????, I hope you go well. I write to tell you Merry Christmas and Happy new year. I wish you all the best for you and your family. Say hello to Rachelle, and Keira.
Diego---> que pasa killo, pasa del fumeteo tio, que vives mas bien que la Reina de Inglaterra. Te deseo felices fiestas, estes donde estes. Saluda a Almudena de mi parte, y deseale tambien lo mejor para estos dias. Saludos Tarifescos y emporrescos.
Estefania (cyta)---> Hola hola hola feliz navidad y años nuevo y to. Por que asi el mundo ira mejor. Nada de trabajo, y mucho de salir para cultivar el amor y la amistad. Felices fiestas Jerezana.
Estelle---> Hola Estelle, Joyeux Noel pour toi et pour ta famille. Espero que todo vaya bien. No me olvido de vosotras y de aquel viaje tan divertido que hicimos juntos.
Esther ----> Hola Esther, soy Crash, te deseo unas felices, grgrggrgr, navidades, con mucho grgrgrrgr, amor y felicidad, donde los sueños vuelen entre nubes azules y grgrggrr dioses azarosos, haciendose realidad al menos en estos dias. Feliz Navidad Esther.
Flamenkita---> bueno ya ni me acuerdo de tu name, lo siento, pero aun asi te deseo Feliz Navidad y que pases estos dias de puta madre entre tus amigos. A lo mejor vuleves a ver al TIO AMARILLO en el proximo episodio de los carnavales.
Fran----> Feliz Navidad Fran, espero que ya te hayas sacado tu carrera, que hayas aprobado esas Operacione Básicas de mierdaxxxx. Happy año nuevo también para ti, ya sabes que tienes un amigo más en Córdoba.
Gemma----> Holaaaa esa Gemilla, te deseo Feliz Navipeich, a ti y tu family. Pasalo bien en Mana o por donde salgas. Año prospero por el propugno y por biologia, que ya al fin nos la vamos a sacar, la carrera, me refiero. Saludos a esa Gemmilla.
Gloria----> Feliz Navidad Gloria in Excelsis Deo, Carpe Diem para las fiestas, beber, amar, follar, no estudiar, y todo eso. Te deseo fiestas estupendas y to ezo jjeejjejejje.
Gustavo---> Ese Mexicano, que tal tio?, felices fiestas amigo, y a cumplir con nuestra tarea de astronomos. Feliz Navidad.
Ian-----> Merry Christmas Ian, I hope your life is being all right, say hello to your family.
Inma Aguera----> despues de un largo interludio sin saber de ti, solo te deseo un tiempo feliz y que todo te vaya bien y como lo eperabas. Tu ocurto amigo Fran.
Inma Fernandez------> killa Feliz Navidad pa toas vosotras y pa vuestros novios, salua al Juaqui y deseale felices fiestas.
Isaac-----> Iooos, Feliz Navidad aunque estes por aquellos montes sorianos perdidos por Dios sabe donde. Felices negocios de compra venta y felices fotos, astronomia, cometas y sondas Huygens y Cassini.
Jimmy-----> Hola Javi Berna, ultimamente te veo cambiado, más moerno, espero que te vaya bien, que todos tus problemas por fin se hayan esfumado, y que seas muy feliz amigo mio.
Jesus------> Mi hermano, asin de simple, tú eres y nada más, tú lo sabes yo lo sé y algunos más, pero que carajos importa, te deseo Feliz Navidad jejejejejjej.
Joana---> Feliz Navidad desde España, de ese chico de messenger, recuerdas?.
Jose Carlos (asociación Hubble)-----> Iooos solo hablamos una vez pero tio, que vaya to bien en estas fiestas, y dale dale al cometa.
Juan Antonio (Tesseo)----> Hola Juan, te deseo unas felices fiestas amigo, para ti y para tu mujer y familia. Que vaya todo bien y siga asi tu labor astronomica.
Juan (cyta)---> killo que te vaya to mu bien pal trabajo y to eso. Currar currar es lo que vamos a buscar. Feliz Navidad.
Karine-----> Salut ma petite amie de voyage. J'espere que tout te va tres bien, je te souhait Joyeux Noel des L'Espagne.
Kiko (Cyta)-----> Ioooos, como te va tio?, cuanto tiempo, espero que te vaya to bien amigo, te deseo prospero feliz navidad y año nuevo de puta guai.
Leyre------> Hola esa chica del puerto, felices fiestas pa todo ese grumo de amigos que andais por alli, saluda a la Inmax, al Joaqui, al Carlos y to los demas....Feliz navieich.
Lorenzo-----> Iooos, saluda a Patri cuando la veas deseandole Felices fiestas, y pa ti igualmente, que todo vaya bien en estos dias donde el exceso abunda por todas partes, no mola quedarse atras, no mola joers estosd dias, mola beber, comer, y to eso. Pos os deseoa vosotros eso y mas, amor, y felicidad amigos.
Manolo (Manu)----> Iooos Feliz Navidad, que hace ya que no te veia, que vayan bien estas fiestukis, y no te emborraches que te quitan el carnet y te meten en la carcel.
Manuel (de competi)------> Iooos Feliz Navidad amigo mio, Que no se te ve el pelo, a ver si sales mas, en vez de tol dia hacer musculos, te vas aponer que un dia me das una guanta y me dejas paralitico, jajajajajajjaa. Enga macho, feliz Año prospero y Navidad escandalosa con muchos Santa Claus y Reyes Noeles.
Marga------> Hola saludos navideños para la chica más simpatica del puerto. Navidades Felices entre tus amigos y sobre to tu familia. Paslo bien y que todo te vaya estupendamente.
Mari Carmen (San Fernando)---> Hola, da igual sino sabes quien soy, yo si lo sé, y te deseo felices fiestas y navidad prospera, o no era asi?. Bueno jejejeje, un saludo navideño desde Córdoba.
Marisa----> Hola Marisa, espero que todo te vaya bien, y que ya tengas novio. Te deseo Feliz Año De navidad y propero Happy Merry. Iooos ya me lio con estas cosas. Feliz navidad.....
Mario----> al igual que a tu hermana te deseo unas fiestas de la ostia, pero a ti te digo que ya sabes a comer tias que ahora caen con mucha mas facilidad jajajajjaaja. Enga tio Feliz Navidad amigo.
Maria la chica------> Hola primmaaaaa, que arte joe tienes tú, si que tenias que ser de caizzz, iiiahhhh, grggrgrg, que feliz navidad y fiestas que te cagas.
Mechi-.-------> Hola Mechi, mi amiga, para ti unas palabras especiales, desearte una feliz navidad en compañia de tu novio. Gracias por llamarme, me ha hecho mucha ilusión. Eres la mejorrr. Nos vemos pronto y haremos muchas cosas todos juntos este nuevo año. Besos chica, y esta noche del 25 ha hacer voludeces en la discoteca. Feliz NAvidad.
Miguel Calero-----> Que paisa Feliz Navidad, te mado un saludo amigesco desde el otro lado de la calle, por que soy tu vecino, ehhhhh. Enga tio saludos navideños y felices de puta madrex.
TRoll TRoll-----> Ioooos Troll, que corres mas que una mascara, seguramente ya estaras follonetas, dile a tus amigos un consejo Bernadesco: una cagada, una meada, una follada, y listo para hincharse de bichos. Ten cuidado en fin de año a ver si te vas a coger un follon grotesco y no te vemos mas por clase. Iooos yuhuuuu, ir a por bichos. Grotescas Navidades llenas de Troles follonetas y con drogas.
Nebulosa------> Feliz Navidad de FRanDarkEnergy, pra que veas que me acuerdotambien de mis amigos virtuales yc iberneticos, jejejje, aunque tu seas real. Felices fiestas.
Oscar-------> Tio feliz navidad llena de ovnis y mas mejonn de tias wenas. jajajaaja. Saludos desde Córdoba.
Paco -------> Hola Paco Felices fiestas y navidad y weno to eso que ya te dije, solo para recalcarlo jejejejjejejjee.
Phil-----> Hello Phill merry Christmas for you and for your crazy girl Heather. Tell her jejejje.
Raul----------> Ioooooos, Raul, un saludo especial para Este chico, que no es del este, sino del norte, felices navidades llenas de nieve y espero que caiga una tia si tu quieres una noche que caiga. Descuida mañan ire a por Rodolfo y me lo trarere a casa. Saludos y felices fiestas.
Ricardo Elias-----> Hello Man, desearte felices fiestas a ti tambien, prosepera navidad y Reyes Magicos, con Papa Claus y Santa Noel. Feliz Navidad Ricardo.
Richard-----> hola Richard te deseo Feliz Navidad esceptica, sin misterios ni ovnis, solo con felicidad y amor humano. Saludos desde España.
Rosi----> Buon Natale e Felice Anno Nuovo Rosi. Espero que todo te vaya bien y que el amor surga de nuevo para ti.
Susana------> hola hermanita, si ves el mail, veras que te felicite por navidad, pa que veas, FELIZ NAVIDAD jejjjejejej.
Tara----> Merry Christmas Tara say hello to your family and good life.
Tomás--------> que pasa primo Tomi (hace ya que decia eso de primo Tomi) que felices fiestas, tu no podias ser menos. Un saludo navideños y echate ya novia tio.
Victoria Gorokova------> Hello I Wish a Merry Christmas from Spain, I hope your life is being ok. kisses.
XAbi------> Hola tio, que paisa, te deseo felices fiestas que lo pases muy bien alli arriba que tienes que estar pelao de frio. Feliz Navidad Fran.

Pregunta

2004-12-12T14:20:00.000-08:00

¿Cómo diferenciar lo que es verdad de lo que es mentira?, ¿Cómo diferenciar la realidad de un hecho, ya sea tangible o intangible, o sea abstracto, de la falsedad de dicho hecho?. ¿Y si existen múltiples verdades?, y más aún, ¿y si son verdad dos hechos contrarios?. ¿Qué sería falso y verdadero entonces?. ¿De que valdria entonces que las cosas fuesen reales o no?.

Una conversación entre amigos

2004-10-31T13:42:00.000-08:00

Raúl: No es verdad ángel de amor que en esta apartada orilla más pura la luna brilla y se respira mejor.

Fran: Pues no es cierto, huele mal y la luna no se ve, estaba lloviendo tio.

Avelino: A mi esto me parece una cursilada, joder!! Con la cantidad de cosas importantes de que se puede hablar y vosotros aki malgastando el tiempo.Yo, por ejemplo voy a hablar de mi relacion incestuosa con mi perra que seguramente interesara mas a la comunidad científica y a mi psikiatra en particular.

Raúl: Pos entonces será que más puta tu perra brilla y te la come mejor.

Fran: ajajajaa vaya! la perra chillona del ave se excita muy frecuentemente, así que nosotros le echamos una manilla o una patilla para calmar sus deseos. Si teneis un gato, un cerdo, un canario, etc. ya sabeis contratarnos, fuimos encarcelados por un delito que no habiamos kometido. Tu perro nos los agradecerá!!!.

Avelino: Bien, pues viendo la situacion tan zoofílica en que nos encontramos he de apuntar que mi perra es monógama, y es tan fiel que solo ladra en las noches locas de verano por su amo, o sea, por mi. Si ella se reencarnase en una humana, seguramente se parecería a Claudia Schiffer, por eso la aprecio mas que a algunas cordobesas, porque aunke tb son perras indiscutiblemente, no me hacen mucho caso, de ahi viene mi pasión perruna...Fdo.Avelino " trincaperras".

La naranja mecánica

2004-09-12T19:01:00.000-07:00

There was me, that is Alex, and my three droogs, that is Pete, Georgie and Dim and we sat in the Korova milkbar trying to make up our rassoodocks what to do with the evening. The Korova Milk Bar sold milkplus, milk plus vellocet or synthemesc or drencrom which is what we were drinking. This would sharpen you up and make you ready for a bit of the old ultra-violence. Our pockets were full of money so there was no need on that score, but, as they say, money isn't everything.

There was some sophistos from the TV studios around the corner, laughing an govoreeting. The Devotchka was smecking away, and not caring about the wicked world one bit. Then the disc on the stereo twanged off and out, and in the short silence before the next one came on, she suddenly came with a burst of singing, and it was like for a moment, O my brothers, some great bird had flown into the milkbar and I felt all the malenky little hairs on my plott standing endwise, and the shivers crawling up like slow malenky lizards and then down again. Because I knew what she sang. It was a bit from the glorious 9th, by Ludwig van.

Then, brothers, it came. O bliss, bliss and heaven, oh it was gorgeousness and georgeosity made flesh. The trombones crunched redgold under my bed, and behind my gulliver the trumpets three-wise, silver-flamed and there by the door the timps rolling through my guts and out again, crunched like candy thunder. It was like a bird of rarest spun heaven metal or like silvery wine flowing in a space ship, gravity all nonsense now. As I slooshied, I knew such lovely pictures. There were veeks and ptitsas laying on the ground screaming for mercy and I was smecking all over my rot and grinding my boot into their tortured litsos and there were naked devotchkas ripped and creeching against walls and I plunging like a shlaga into them.

As we walked along the flatblock marina, I was calm on the outside but thinking all the time, so now it was to be Georgie the General, saying what we should do and what not to do, and Dim as his mindless, grinning bulldog. But, suddenly, I viddied that thinking was for the gloopy ones and that the oomny ones use like inspiration and what Bog sends, for now it was lovely music that came to my aid and I viddied at once what to do. There was a window open with the stereo on.

¡No tenteis al destino!

2004-09-09T15:39:00.000-07:00

No es tan fácil ser independiente y sólo los de espiritu libre y feroz tienen la fortuna de serlo. Pero no intenteis serlo cuando no haya necesidad, pues es destrozarse uno mismo, perderse a sí mismo... ya la vida es dificil y dura de por sí sola para que pronuncieis más la cuesta. Si alguien que tienta al destino muere en el intento, no habrá marcha atrás para la compasión de los hombres.

¡Independencia!

2004-09-07T15:20:00.000-07:00

El futuro de cualquier persona es la independencia, por más que lo negemos, por más que no queramos verlo. Estamos solos en el mundo desde que nacemos hasta que morimos nos guste o no. ¡No os sigais agarrando a estacas confortables! .Debeis comprobarlo por vosotros mismos a tiempo, antes de que sea tarde, pues es lo que os espera tarde o temprano.
Ya sé que es duro, ya sé... ¡Es lo peor de todo!... pero sólo si os dais cuenta a tiempo será cuando al final podreis soportarlo.

¡Independencia!...

No quedar adheridos a ninguna persona aunque sea la más amada pues toda persona es una cárcel, un rincón.
No quedar adheridos a ningún lugar/pais aunque sea el más cómodo.
No quedar adheridos a ninguna compasión.
No quedar adheridos a ninguna ciencia y a ningún gusto.
No quedar adheridos a nuestro propio desasimiento que tantas veces nos ha ganado la partida.
No quedar adheridos a ninguna de nuestras virtudes pues se pueden convertir en un vicio.

Para conseguir la independencia, el verdadero yo, seguiremos un único camino, que consistirá en reservarse cuando haya que hacerlo.

The future of any person is the independence, no matter how we deny it, no matter how we don´t want to see it. We are alone in the world since we born until we dead we like it or not. Don´t continue hold on to comfortables stakes!. You have to check it yourselves in time, before to be late, because this is that it expect you soon or later.

I know is hard, I know...Is the worst thing of all!...but only if you realize in time it will be when, you be able to stand it.

¡Independence!...

Don't keep to stick on to any person even if is the lovest because all person is a prison, a corner.
Don't keep to stick on to any place/country even if is the more comfortable.
Don't keep to stick on to any pity.
Don't keep to stick on to any science and any thing that you like.
Don't keep to stick on to our own lack of affection that many times has won the game.
Don't keep to stick on any of our virtues because they can became a vice.

To get the independence, to know really oneself, we will continue an only way, that will be to save oneself when we have to do it.

CICLO

2004-09-04T19:30:00.000-07:00

(Después de una larga conversación privada en una habitación alquilada de un hotel con toda clase de documentaciones, se despiden los dialogantes).

YUPIE I: ...Y recuerde, sin compromiso, ya ha visto toda la documentación, si pasase algo culparían a nuestra empresa. Firme aquí y ya está.

LOCO: ¡Son 100.000.000!, ¿por qué lo hacen?.

YUPIE II: Eso es privado. Ya sabe si se le va la boca, usted caería. Adiós.

(Los yupies se van de la habitación y el loco se va al rato a su casa).

LOCO: (Pensando). ¡Dios mío!, ¿seré capaz de hacerlo?. Es que son 100.000.000, es toda una vida resuelta, ¡además los necesito!. Si no pago mis deudas con los árabes le harán daño a mis hijos y a mi mujer, pero no puedo hacerlo, yo no soy un asesino. ¡Dios!... pero no tengo nada que temer, no pasará nada, será en un sitio cerrado y toda clase de huellas las borrarán, si las hay, los expertos de la empresa. ¡No!, no puedo... ¡Sí!, si puedo. ¿Por qué lo harán?. Y si me pillan y me culpan. ¡No!, no puede ser ya que lo controlan ellos. ¿Quién será?, ¿tendrá familia?, ¿tendrá hijos y mujer?. ¡Dios!, no puedo hacer esa barbaridad. ¡Piensa!... es la ley de la vida, alguien cae para que suban otros. Pero, ¿por qué me pagarán tanto dinero por matar a alguien que ellos mismos tienen secuestrado?, ¿podrían hacerlo ellos?, y sin embargo sus papeles me demuestran que no son policías y además que todo el bollo se lo llevarían ellos. ¿Serán unos sádicos-morbosos?, ¡sí!, seguro que es eso, seguro que disfrutan viendo como alguien mata a otro. No lo sé, para eso que vean una película, ¡joder!... no lo sé. Vamos a ver, no te pongas nervioso, vamos paso a paso: son 100.000.000 que tengo seguros, solo tengo que ir el jueves a un almacén a las afueras, coger una pistola y disparar a la cabeza de alguien, después irme, cobrar en un banco un cheque de 100.000.000 de la empresa Arcosa que me dona por el “premio Arcosa” y pagar a los árabes y largarme de esta ciudad y vivir en una mansión para toda mi vida. Y si fallo y descubren todo esto, si los culpan a ellos la empresa caería y los meterían en la cárcel, pero yo cobraría de todas formas el dinero. Pero si la poli descubre los papeles me meterían a mi también y los árabes matarían a mi familia. ¡No!, y si no lo hago no podré pagar y mi familia estará muerta. No tengo elección, mataré a esa persona, me iré y seré rico toda mi vida. (El jueves va a los almacenes que nadie sabe donde están). ¡Hola señores!, voy a hacerlo.

YUPIE II: ¿Está seguro?.

LOCO: ¡Sí!, estoy seguro.

YUPIE I: Bien, coja esta pistola.

(El loco coge la pistola tembloroso, porque en realidad no quería matar a nadie).

YUPIE I: ¡Bien!, pase a esa sala, allí está atada y amordazada la víctima, la cabeza está tapada con una capucha negra, así que no verá quién es, solo apunte a la cabeza y dispare. Nosotros no veremos nada, será usted el único que entrará allí. La sala está insonorizada así que no tema. Además como sabe este almacén está ahora abandonado y es de nuestra empresa. ¡No tema!, solo dispare y sea rico.

LOCO: (Con la pistola en la mano mira a su alrededor viendo como le observan fijamente los peces gordos organizadores de la ejecución. Va y entra en la sala y ve a una mujer atada y encapuchada. Pensando). Es una mujer, voy a matar a una mujer. La pobre no sabe ni que estoy aquí para matarla, no sabe que va a morir ahora. No dice nada, ni si quiera me ha oído. ¡Dios!, seré capaz... (Apunta a la cabeza de la mujer. Sigue pensando). ¡Dios mío perdóname por lo que voy a hacer!. ¡No!, no puedo hacerlo. (Angustiado baja la pistola y piensa en dejar todo esto). Ahora estoy a tiempo, puedo volver y dejar vivir a esta pobre mujer. ¿Quién será?, seguro que tiene hijos. (Se dispone a salir pero se detiene pensando en sus deudas). Debo de hacerlo. (Se vuelve y apunta a la cabeza y empieza a llorar en alto). ¡Lo siento!.

MUJER: (Al hablar sabe que alguien había ahí). ¡MMMMMM!,¡MMMMM!.

LOCO: Mujer, recuerda por última vez a tu familia, por que te voy a matar.

MUJER: ¡MMMMMMMM!, ¡MMMMMMMM!, ¡MMMMMMM... (la mujer empieza a patalear y el loco le dispara y le vuela la cabeza. Sale de la habitación llorando y les devuelve a los de la empresa la pistola. El loco vuelve a su casa.

LOCO: (pensando). ¡No pasa nada!, ¡relájate!, que cuando me vea mi familia que no pase nada. Ahora estoy salvado.

HIJO I: Hola papá, ¿ya has venido del trabajo?.

LOCO: Sí, sí, y mamá.

HIJO I: fue a comprar.

LOCO: Bien, pues yo voy a otro sitio, ¡hasta luego!. (El loco va al banco y cobra un cheque de 100 millones).

LOCO: (pensando).Ahora veré a mi familia y esta tarde pagaré a los árabes. (va a su casa y al entrar...).

HIJO II: ¡Papá, papá, corre, en el telediario!, ¡mamá se ha muerto!. (el loco sale corriendo y mira las noticias).

TELEVISION: ...una mujer fue hallada muerta en las afueras de la ciudad a causa de un disparo en la cabeza. Por lo visto fue asesinada mientras estaba atada y encapuchada para que no viese nada... (el loco apaga la televisión comprendiéndolo todo y grita).

LOCO: ¡NOOOO!, ¡he matado a mi mujer!. (el loco sale corriendo y con el coche se estrella suicidándose). (Por la tarde los árabes entran a su casa y matan a los niños que no entendieron nada).

EL GRACIOSO

2004-09-04T19:18:00.000-07:00

(Un loco conduce un camión mientras un autoestopista le hace dedo). (El loco se para).

AUTOESTOPISTA: ¡Hola!, ¿puedo subir?.

LOCO: ¡Venga, campeón, sube!, ¿a dónde vas?, te diriges al norte, al sur, al este o al oeste.(Arranca el camión y siguen la carretera).

AUTOESTOPISTA: Pues no lo sé, me dirijo a... (le interrumpe el loco).

LOCO : ¿No lo sabes?, ¿no sabes a donde te diriges?, entonces, ¿para qué te diriges si no lo sabes?.

AUTOESTOPISTA: ¿Cómo?.

LOCO: No, no, note hagas el tonto, no conmigo, me has entendido perfectamente amigo.

AUTOESTOPISTA: ¿Qué dice?, ¿de qué habla?.

LOCO: Venga chaval, dime donde vas, o si no como crees que te voy a llevar.

AUTOESTOPISTA: Voy a la frontera.

LOCO: Te he preguntado, ¿dónde vas, al norte, al sur, al este, o al oeste?, me contestas y punto que para eso te llevo.

AUTOESTOPISTA: Oiga, es usted un grosero, me deja aquí y punto, ¿se entera?.

LOCO: Pero no te pongas así hombre, no ves que estoy de coña, me hacía el loco, era una broma, siempre lo hago con todos los autoestopistas, y todos caen.

AUTOESTOPISTA: pues no tiene gracia ninguna..

LOCO: Bueno, bueno, ya está hombre.

AUTOESTOPISTA: Sí, vale, vale.

LOCO: Pues, ¿sabes qué?.

AUTESTOPISTA: ¿Qué?.

LOCO: Que el camión no tiene frenos. Me estaba preguntando como lo voy a parar en esta cuesta abajo, ¿no notas como se acelera?.

AUTOESTOPISTA: ¿Es otra broma?.
LOCO: No esta vez no es broma.

AUTOESTOPISTA: ¡Déjese de bromas y vaya frenando que ya va muy rápido!.

LOCO: ¡Ja!, ¡ja!, ¡ja!, nos vamos a matar, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!.

AUTOESTOPISTA: ¡Joder!, he tenido que dar con el más gracioso de la autoestopista.

LOCO: ¿No me crees?, pues mira atrás, llevo todo el camión lleno de explosivos, así verás que voy en serio.

AUTOESTOPISTA: ¿Pero que dices hombre?.

LOCO: ¡Mira!, mira, ¡tú mira!. (El autoestopista mira por detrás de la cortina y ve todo el camión lleno de cajas donde pone TNT).

AUTOESTOPISTA: ¡Está loco!, ¡está pirado!, ¡pare el camión!.

LOCO: ¡Ja!, ¡ja!, no puedo, no tiene frenos, ¡mira!. (pisa el pedal del freno pero el camión ni se inmuta).

AUTOESTOPISTA: ¡Dios!, me voy a tirar.

LOCO: No te tires, a esta velocidad seguro que te matas, intentaré no estrellarnos en las curvas, cuando lleguemos abajo hay una recta muy larga, allí podremos parar.

AUTOESTOPISTA: ¿por qué hace esto?.

LOCO: ¡Ja!, ¡ja!, porque estoy loco, ¡ja!, ¡ja!, ¡cuidado con la curva!, ¡OOOOOOHHHHH!, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!, la pasamos, ¡cuidado otra!, ¡OOOHHHH!, ¡casi!, ¡que suerte hemos tenido!...

AUTOESTOPISTA: ¿Cuánto falta?, ¿Cuánto queda para llegar abajo?.

LOCO: ya queda poco hombre, ¡con lo divertido que no lo estamos pasando. (Un rato después llegan abajo). (El camión se para).

AUTOESTOPISTA: ¿Cómo se ha parado?, ¡no puede ser!.

LOCO: pero si era una broma. Sí tenia frenos. Es que he trucado el camión y adonde piso es a una palanca que no sirve, el freno es manual, está aquí. ¡Ja!, ¡Ja!... ¿No te ríes?, está gracioso, ¿No?, ¡ja!, ¡ja!,¡ja!,¡ja!.

AUTOESTOPISTA: ¡Loco maniático!, está chiflado, mierda de tío.

LOCO: ¿Sabes qué?.

AUTOESTOPISTA: No diga eso... ¡QUEE!.

LOCO: Que las cajas del camión no llevan TNT, están vacías, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!.

AUTOESTOPISTA: Pero de que va, se cree gracioso o algo.

LOCO: ¿Me has llamado gracioso?.

AUTOESTOPISTA: sí, le he llamado gracioso de turno.

LOCO: no deberías decir eso. (Se pone serio y saca una pistola). (Apuntándole).

AUTOESTOPISTA: Sí, otra bromita, ¿no?. (Le dispara y lo mata).

LOCO: No soy ningún gracioso, solo estoy loco.

¿Estas seguro de quién eres?, ¿Eres tu tú?

2004-09-04T18:37:00.000-07:00

(Dos personas están sentadas en el banco de un parque).

LOCO I: Perdona pero...

LOCO II: ¿Sí?.

LOCO I: ¡Sé quién eres tú!.

LOCO II: ¿Quieres decir que nos conocemos?.

LOCO I: No. Quiero decir que sé quién eres tú.

LOCO II: Bien, ¿y quién soy yo?.

LOCO I: Es difícil de explicar.

LOCO II: Tengo mucho tiempo.

LOCO I: ¿Quieres oírme explicar quién eres tú?. Tú eres tú entonces deberías saber mejor que nadie quién eres tú.

LOCO II: ¿Quién eres tú?.

LOCO I: (Sorprendido). ¡Te estoy hablando de eso!.

LOCO II: No, nosotros estamos hablando de mi.

LOCO I: Yo siempre empiezo a hablar de mi así.

LOCO II: ¡Ahh!, hablas de ti frecuentemente.

LOCO I: Sí.

LOCO II: ¿Por qué?.

LOCO I: ¿Por qué qué?.

LOCO II: ¿Por qué sueles hablar de ti?.

LOCO I: ¡Ahh!, pues porque quiero encontrarme.

LOCO II: ¿Encontrarte?.

LOCO I: ¡Sí!, encontrarme.
LOCO II: ...pero...tú estás aquí.

LOCO I: ¡Sí!, estoy aquí, pero también no estoy aquí.

LOCO II: No te entiendo.

LOCO I: Es difícil de explicar.

LOCO II: Tengo mucho tiempo.

LOCO I: Ya lo sé, lo dijiste antes.

LOCO II: ¡Sí!.

LOCO I: Bueno, ¿Estás seguro de que tú eres tú?.

LOCO II: ¿Qué?.

LOCO I: ¡Sí!, ¿Sabes quién eres?.

LOCO II: Por supuesto.

LOCO I: Bien, yo no estoy seguro de quién soy, así que estoy buscando por todos lados, en los parques, en los edificios, en las calles, en los campos... en casa. Hablando contigo, hablando con él (señala a un hombre que pasa por el parque), hablando con toda la gente que puedo.

LOCO II: ¿Y por qué todavía no sabes quién eres?.

LOCO I: ¿Crees que es fácil conocerse así mismo?.

LOCO II: No, pero tarde o temprano acabas conociéndote a ti mismo.

LOCO I: Estás equivocado. Nunca acabas de encontrarte en esta vida.

LOCO II: ¡Qué pesimista!.

LOCO I: No, no soy pesimista. Creo que acabaré encontrándome antes de morir.

LOCO II: ¡Guau!.

LOCO I: ¡Sí!, y creo que ya me he encontrado.

LOCO II: ¿Por qué crees eso?.

LOCO I: porque sé quién eres tú.

LOCO II: (Sorprendido replica). ¿Quién soy yo?.

LOCO I: ¿No sabes quién eres tú?.

LOCO II: Sí, pero quiero saber quien crees que soy yo.

LOCO I: Deberías saber que pienso yo. Es difícil no saber uno mismo quien es él, quiero decir sus características más importantes, no lo profundo de la personalidad que es lo que estoy buscando.

LOCO II: Bueno, pero puedes estar equivocado.

LOCO I: ¡Sí!.

LOCO II: ¡Espera!, ¿de quién estamos hablando?, de mi o de ti.

LOCO I: ¿No lo sabes?.

LOCO II: ¿Y tú?.

LOCO I: Quizás.

LOCO II: ¿Quizás qué?.

LOCO I: Quizás lo sepa.

LOCO II: ¿Saber qué?.

LOCO I: Quizás sepa de quién estamos hablando.

LOCO II: ¿De quién?.

LOCO I: No estoy seguro.

LOCO II: ¿Quién eres tú?.

LOCO I: ¿Y tú?.

LOCO II: ¿No sabes quién soy yo?.

LOCO I: ¿Y tú?.

LOCO II: ¡NOOOO!.

LOCO I: ¿No qué?, ¿no sabes quién soy yo o no sabes quien eres tú?.

LOCO II: Pero, ¿Qué estás diciendo?.
LOCO I: Estoy contestando a tu pregunta.

LOCO II: ¿Qué pregunta?.

LOCO I: La pregunta que tú me preguntaste.

LOCO II: Yo no te pregunté nada.

LOCO I: No es verdad.

LOCO II: ¿Qué?.

LOCO I: ¿Qué que?, ¿Qué pregunta o solo que?.

LOCO II: ¡Dios mío!, ¿es una broma?.

LOCO I: ¿Qué?.

LOCO II: ¿Qué que?

LOCO I: ¿Es una broma?.

LOCO II: Pero... pero... pero ¿QUIÉN ERES TÚ?.

LOCO I: ya te lo he dicho.

LOCO II: No , no me lo has dicho.

LOCO I: Sí, te he dicho quién soy yo.

LOCO II: ¿Y quién eres tú?.

LOCO I: Dímelo tú.

LOCO II: Yo no sé quién eres tú.

LOCO I: ¿Sabes quién eres tú?.

LOCO II: ¡SIII!.

LOCO I: Dime quien eres tú.

LOCO II: ...pero...tú me dijiste que tú sabias quién era yo.

LOCO I: ¡Sí!.

LOCO II: Así que, ¿por qué me preguntas eso?.
LOCO I: Porque no estoy seguro de quién soy.

LOCO II: ¡Estás loco!, querrás decir “de quién eres”.

LOCO I: No, no estoy seguro de quién soy porque no estoy seguro de quién eres.

LOCO II: ¿Y cómo puedes estar seguro?.

LOCO I: Comiéndome esta chocolatina.

LOCO II: ¿Qué?.

LOCO I: O comiéndotela tú. (De repente el LOCO II queda sorprendido, muy sorprendido).

LOCO II: Creo que sabes quién soy.

LOCO I: ¿¡Sí!?... así que... ¡es verdad!... sé quién eres.

LOCO II: Pero entonces... ¿quién soy yo?.

LOCO I: ¿Estás seguro de que no sabes quién eres tú?.

LOCO II: No, no sé quién soy.

LOCO I: Tú eres tú...

LOCO II: Eso ya lo sé.

LOCO I: ¡Espera!, aún no he terminado de hablar.

LOCO II: Yo soy yo ¿y?...

LOCO I: Tú eres tú y tú eres...

LOCO II: ¿Quién?.

LOCO I: Tú eres tú y tú eres yo.

LOCO II: ¿QUÉ?.

LOCO I: ¡Sí!, Tú eres tú pero tú eres yo.

LOCO II: Así que, yo soy tú... pero yo soy yo.

LOCO I: ¡Sí!.

LOCO II: ¿Y quién eres tú?.
LOCO I: Yo soy yo pero yo soy tú.

LOCO II: ¿QUÉ?.

LOCO I: Yo soy tú pero yo soy yo y tú eres yo pero tú eres tú.

LOCO II: Entonces, ¿Quién soy yo?, yo soy yo o yo soy tú.

LOCO I: Tú eres tú...

LOCO II: De acuerdo, yo soy yo...

LOCO I: ...pero tú eres yo.

LOCO II: De acuerdo, pero yo soy... ¡¿TÚ!?. Eso no es posible.

LOCO I: Pero es verdad, yo soy tú pero yo no soy tú.

LOCO II: Entonces, ¿yo no soy yo?.

LOCO I: ¡Exacto!.

LOCO II: Comete la chocolatina.

LOCO I: Por supuesto. (El LOCO I se come la chocolatina).

LOCO II: ¡¡¡Acabo de sentir el sabor del chocolate!!!. ¿Cómo es posible?.

LOCO I: No lo sé... pero sé que hay una clase de virus que son un grupo pero que son solo uno.

LOCO II: ¡Sí!, Yo también he oído hablar de eso. Por ejemplo hay cinco virus pero si un virus muere entonces todo el grupo de virus mueren porque son cinco pero todos son un virus, el único virus. Se llaman Virus Segmentados.

LOCO I: La pregunta es, ¿Por qué la mayoría de la gente, toda la gente, son únicos y nosotros dos somos uno?. Somos diferentes de todos.

LOCO II: ¡Sí!.

LOCO I: Entonces, somos uno, tú eres yo y yo soy tú, pero ¿Por qué?.

LOCO II: No lo sé.

LOCO I: Creo que sé porque.

LOCO II: ¿Qué?, ¿Por qué?.
LOCO I: ¡Bebe agua!.

LOCO II: ...no puedo beber agua... el agua me pone enfermo.

LOCO I: ¡Exacto!.

LOCO II: ¿Qué insinúas?.

LOCO I: Nosotros no podemos beber agua... nuestros tejidos no tienen agua.

LOCO II: Pero es... eso es imposible...

LOCO I: No, si nosotros somos... A... A...

LOCO II: ¿Animales?.

LOCO I: No... A... ALI...

LOCO II: ¿Ali MacByls?.

LOCO I: No... ¡ALIENIJENAS!.

LOCO II: ¡Claro eso es!... ¿QUÉ?... ¡ALIENIJENAS!... Quizás. Es posible.

LOCO I: ¡Sí!, por eso yo soy tú y tú eres yo, por eso siento lo que tú sientes y tú sientes lo que yo siento y por eso no podemos beber agua.

LOCO II: ¡Ahh!, Esto explica... ¡esto explica todos mis sueños!.

LOCO I: ¿Qué sueños?.

LOCO II: Cuando como caramelos por la noche siempre sueño que soy un alieníjena y que estoy aquí para destruir al Diablo.

LOCO I: ¡Sí!, yo sueño eso también cuando como caramelos. Los caramelos deben tener una sustancia que nos produce asociación psicológica en el cerebro. Los caramelos despiertan nuestra memoria.

LOCO II: Así que somos alieníjenas y nuestra misión es destruir al Diablo.

LOCO I: ¡Sí!.

LOCO II: Pero... ¿dónde está el Diablo?.

LOCO I: No lo sé. (De repente pasa un hombre cerca). ¡Espera!. Es él... él es el Diablo.

LOCO II: ¿Cómo sabes qué es él?.
LOCO I: Si él es el Diablo, no podrá beber sangre de virgen.

LOCO II: Nosotros no tenemos sangre de virgen.

LOCO I: ¡Ahora sí!. ¡Mira allí!. (Una guapa muchacha pasa cerca del banco donde estaban sentados).

LOCO II: ¿Pretendes matarla?.

LOCO I: Debemos salvar al mundo.

LOCO II: ¡Es verdad!. (El LOCO II se levanta del banco y coge una piedra, entonces golpea a la muchacha en la cabeza hasta matarla. Mientras el LOCO I amenaza al Diablo con un cuchillo y lo lleva hasta donde está la chica muerta).

DIABLO: ¡Por favor, por favor!. ¡No quiero morir!. ¡No quiero morir!.

LOCO I: ¡Cállate!... ¡Jódete Diablo!...ahora... ¡bebete la sangre!.

DIABLO: Pero...

LOCO II: ¡Bebe!.(El Diablo se pone a beber la sangre de la chica). ¡Vamos!, ¡vamos!...

LOCO I: Vas a morir ahora. (El Diablo empieza a llorar).

LOCO II: ¡Vamos!, ¡bebe sangre!... (le habla bajito al LOCO I)... yo... yo creo... no ocurre nada.

LOCO I: ¡Espera!.

LOCO II: ¡Sí!. (Cinco minutos después).

LOCO I: ¡Vamos!, ¡bebe sangre!.

LOCO II: Pero... no pasa nada... quizás él no es el Diablo.

LOCO I: ¡MMMHHHH!. (De repente el Diablo levanta la cabeza y grita desesperadamente con la boca llena de sangre). ¡Cuidado!. (Le clava el cuchillo en el cuello).

DIABLO: ¡Ayudadme!... ayuda... ¡AAAHHH!.

LOCO I: Acabo de salvar el mundo. (En ese momento llegan los del manicomio).

LOQUERO I: ¡Ahí están!, son los dos locos que se escaparon ayer, ¡Cogedlos antes de que maten a alguien más!. (Los loqueros corren detrás de los dos locos).

Ositos Rosas de Peluche

2004-09-04T17:55:00.000-07:00

Hace dos años realicé un cortometraje en colaboración de la Casa de la Juventud de Córdoba. Fue una experiencia bastante buena aunque al final boicotearan nuestra grabación los mismos que nos habian ayudado al principio. Fue una trabajera de dos meses preguntando por aqui y yendo a sitios por alli. El resultado de nuestro esfuerzo fue que la Policía Nacional nos dejara prestados dos coches de policia, indumentaria policial, el corte de la calle San Acisclo por medio del Ayuntamiento de Córdoba, la fabricación de un muñeco tamaño real que simulaba la caida desde una terraza de un policía, realización de un casting anunciado por radio y televisón local donde la gente se agolpó para ser elegida, etc. etc. etc. Sin duda alguna fue la ayuda de Elías la que me permitió realizar toda la avalancha de cosas, casos y quesos que durante el cortometraje sucedieron.

El guión del cortometraje llamado "Ositos Rosas de Peluche" fue escrito por un servidor mucho antes cuando me dedicaba a escribir historias subrealistas. Esta fue bastante graciosa y original por eso decidí plasmarla en la pseudorrealidad del séptimo arte. Al principio no gustó mucho la historia, y nadie daba un duro por ella, pero al final todos estaban ilusionados en la obra y desde luego fue la que resaltó entre todos los cortometrajes que se realizaron a la vez que el mio por otras personas.

Para los que no vieron el cortometraje antes de que un "traidor" nos lo borrara, aquí está el guión que yo mismo escribí:

OSITOS ROSAS DE PELUCHE

(5 personas se dirigen en coche a robar un banco).

PARANOICO: No arméis escándalo, ahora por la avenida puede haber policías, no vayan a pensar que somos sospechosos de asesinato, atraco o violación.

(Mientras el paranoico conduce, el porrino grita a los de atrás).

PORRINO: Ere má puta que la yegua. ¡Para ya moza!, no van acuzá de pedera’ta.

NINFOMANA: (Habla modosamente mientras lo hace con el poseído y el niño asesino en el asiento de atrás). ¡ Eres un paranoico muy guapo!, pero no hemos hecho nada aún, así que, ¿por qué vamos a ser sospechosos?.

POSEIDO: ¡Para ya puta!, que no hay que armar jaleo, ¡déjame en paz!.

NIÑO ASESINO: (Cantando). ¡Vamos a atracar un banco!, ¡vamos a atracar un banco!, ¡vamos a atracar un banco!.

PORRINO: Ma cago en too er mozuelo. ¡AIRRGG!, cállate que no van a oír ha’ta en lo monte.

POSEIDO: Eso niñato, no chilles más...

DEMONIO: (El demonio habla a través del cuerpo del poseído con voz ronca y eco). Provoca un estruendo en el dolido corazón de las personas amargadas y toma a la puta.(El poseído empieza a vomitar).

NINFOMANA: ¡Será cabrón!, me ha vomitado en lo alto.(La ninfómana le da un puñetazo al poseído). Poseído asqueroso echa de tu cuerpo al demonio o me vas a poner perdida.

DEMONIO: ¡Puta! , ¡hereje!, ¡bruja!, que el niño te tome... (El poseído pierde el control moviendo el cuerpo como la gelatina con los ojos vueltos).

NIÑO ASESINO: ¡Joder!, nos van a delatar con el poseído patético, ¡estamos dando el cante!, nos miran todos por la avenida.

PARANOICO: ¡Paradlo!, ¡echaros en lo alto de él!.

NIÑO ASESINO: ¡Qué te jodan!, para que me manche de vómitos, ¿no?.(El niño saca una pistola y desde el coche mata a un peatón).

PORRINO: ¿Pero qué ta creído mozuelo, qué’tamo en er pueblo?, ezo no é un pajarillo.

NINFOMANA: ¿Pero qué haces niñato?.

PARANOICO: ¡Mierda, nos van a delatar!, ¿por qué coño has hecho eso?, acaso eres un niñato sacamocos y abandonado.

NIÑO ASESINO: El poseído está aquí dando votes y por su culpa nos miran todos y yo que mato a un tío, solo a uno, ¿eh?, solo a uno entre los cientos que hay en la avenida, ¡ya ves!, que eso ni se nota, ¿y me vais a regañar?. ¡Pues que te enteres que yo maté a mis padres por regañarme!.

PARANOICO: Ya está el típico asesino hablando, ¿crees que eso me va a dar miedo?, ¡mira!, cuando me escapé del manicomio, ¿sabes lo que hice?. Entré por la puerta y grité “¡QUIERO UN OSITO ROSA DE PELUCHE!”, hasta que me apalearon, me drogaron, me encerraron y dormí con mis ositos rosas de peluche.

PORRINO: Y yo penzaba que mi aguela la Matirde e’taba como la cabra de mi amigo el Urraco. ¡Tú eztá un poco loco!, ¿no?.

PARANOICO: Eso decían, pero yo solo quiero a mis ositos rosas de peluche, son los únicos que no quieren matarme.

NIÑO ASESINO: ¿Y por qué rosas?.

NINFOMANA: Pues porque está pirado, está más loco que los puritanos, está como una auténtica regadera.

POSEIDO: (Vuelve en sí y para de votar). ¿Pero que hacéis?, ¡preparad las bombas de humo!, ¡rápido!, ya vamos a llegar. ¡Hey!, mirad que risa, al lado del banco se venden ositos rosas de peluche, ¿qué clase de tienda vende ositos rosas de peluche solamente?.

PARANOICO: ¿Dónde?, ¿dónde?, ¡ah!, ya lo veo. (Desvía el rumbo del coche y lo estrella en la puerta de la tienda de ositos rosas de peluche. Tira las bombas de humo).

PORRINO: ¿Qué cavila tu cabeza?, el loco e’te va hacé que noj’encierren en la zaurda.

NINFOMANA: Nos has chafado todo el plan, ¡capullo!(En la tienda todas las personas que habían empiezan a reírse sin parar).

NIÑO ASESINO: ¿Por qué se ríen todos?, ¡alto!, ¡esto es un atraco!, ¡no dudaré en mataros!.

POSEIDO: ¡Ja!, ¡ja!, ¡ja!, es gas de la risa, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!, lo metí a cambio de humo cuando me conveció el demonio, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!.

TODOS: ¡Ja!, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!.

NIÑO ASESINO: ¡Ja!, ¡ja!, ¡ja!, ¿estás tonto?, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!, nos has metido en un lío, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!.

PARANOICO: ¡Ja!, ¡ja!, ¡ja!, ¡rápido, meted los ositos en la bolsa!, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!.

PORRINO: ¡Ja!, ¡ja!, ¡ja!, ¿qué dice?, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!, ¿para qué queremo ozito?, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!.

DEMONIO: Robar los ositos y que el odio os rebose. ¿Has visto lo que hace el osito rosa de peluche?.

PARANOICO: ¡Ja!, ¡ja!, ¡ja!, ¡venga, meted los ositos en la bolsa!, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!, yo controlo que nadie se mueva, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!.(La ninfómana empieza a hacerlo con un hombre).

HOMBRE I: ¡Ja!, ¡ja!, ¡ja!, ¡por favor no me hagas daño!, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!.

NINFOMANA: ¡Ja!, ¡ja!, ¡ja!, ¡muévete!, ¡tómame!, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!.

PORRINO: ¡Ja!, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!, ¡AIRRGG!, peazo de puta arrecoge ahora lo ozito, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!, no te ponga a follá.

NIÑO ASESINO: ¡Ja!, ¡ja!, ¡ja!, ¡mirad al dependiente que feo es!, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!.

DEPENDIENTE FEO: ¡Ja!, ¡ja!, ¡ja!, ¡no!, ¡no me hagas daño!, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!, ¡llévate los ositos si quieres!, ¡ja!, ¡ja!, ¡ja!.(Empiezan a pasarse los efectos del gas y el paranoico y el niño apuntaban con metralletas y el porrino y el poseído cogían los ositos rosas de peluche).

PARANOICO: ¿Qué me miras así?.

DEPENDIENTE FEO: ¡No!, yo no miro de ninguna manera.

PARANOICO: ¡Si me vuelves a mirar de esa manera, te mato!.

NIÑO ASESINO: ¡Joder!, no te mira de ninguna forma rara, es que es así de feo. ¡Tú!, puta, ponte a recoger los ositos y deja ya de follar.

PARANOICO: No me mires así, ¡tío!, te voy a matar.

DEPENDIENTE FEO: ¡Por favor!, no hago nada, ¡yo no hago nada!.

NIÑO ASESINO: ¡Deja ya al feo en paz!, ¿estás paranoico o qué?. Feo, no le mires más o te va a matar.(El dependiente feo aparta la vista pidiendo por favor. El poseído empieza a disparar y mata a 5 ó 6 personas).

DEMONIO: Os dejo el estigma en vuestros cuerpos, hermanos.

NINFOMANA: ¡AHHH!, ¡qué gusto!, ¡AHH!, ya empieza el puto poseído a hacer de las suyas.

HOMBRE II: ¡AHH!, ¡qué gusto!, ¿poseído?.

DEPENDIENTE FEO: ¡Por favor no matéis a nadie más!, llevaros los ositos pero no nos hagáis daño.

PARANOICO: ¡No me mires así, tío!. (Mata al dependiente feo).

NIÑO ASESINO: Poseído patético ten cuidado con lo que haces.

DEMONIO: ¡Mata al niño!, ¡mata al niño mientras tomas a la puta!.

POSEIDO: ¡Cállate!, demonio asqueroso, tenemos que coger rápido los ositos.(Se oyen los coches de policía rodeando el edificio).

NINFOMANA: ¡Qué morbo!, la policía pisándome los talones y yo haciéndolo.

PORRINO: ¡Rápido!, deja lo ozito y a enconde’no en lo zarzale.

DEMONIO: Maldito porrino, aquí no hay zarzales. (El poseído le dispara al porrino en la oreja por obra del demonio).

POSEIDO: Yo no he sido, ¡ha sido el demonio!.

PORRINO: ¡AIRRGG!, ma cago en er pozeído y en too zu cimiento. (Golpea al poseído).

POLICIA: ¡Salid con las manos detrás de la cabeza y de espaldas!, ¡rápido!.

PARANOICO: ¿Tenéis los ositos?. ¡Dadme la bolsa, rápido!. ¿Qué hacemos?.

NIÑO ASESINO: Que salga el poseído, total, él no puede morir al tener el demonio dentro.

PORRINO: ¡Venga agila pa’fuera!, ¡AIRRGG!, azuza con ello.

POSEIDO: Está bien ya voy.

DEMONIO: No salgas fuera, te están engañando, si sales morirás.

POSEIDO: ¡Cállate maldito!. (Se golpea él mismo).

POLICIA: ¡Es la última vez que lo decimos!, ¡salid!.(El poseído sale corriendo y disparando contra los policías. Los policías disparan contra el poseído).

POSEIDO: ¡Me han dado, socorro!.

DEMONIO: Te lo dije, follate a la puta y mata al niño que te ha engañado. (El poseído empieza a girar la cabeza gritando mientras vomita sangre y le arde el pecho). ¿Has visto lo que hace el osito rosa de peluche?.(Los policías asustados vuelven a disparar).

DEMONIO: ¡BRBRBRBRBR!, ¡tomad el osito!, ¡osito!, ¡OSITOO!. Es rosa y de peluche.(El poseído vuelve a entrar en la tienda lleno de disparos).TODOS: ¡Joder!, ¡eso qué es?.(El paranoico asustado dispara sin cesar).

DEMONIO: ¿No querías un osito rosa de peluche?. (El poseído cae al suelo y muere dejando volatilizado al demonio).

PORRINO: ¿Qué hacemo compadre?, tenemo que cogé reene o argo azín.

NINFOMANA: ¡Patanes!, esto lo soluciono yo. (La ninfómana sale fuera). ¡Socorro, socorro!.

POLICIA I: (La recoge). Tranquila chica, no pasa nada, aquí estás a salvo.

NIÑO ASESINO: ¿Qué hace allí?, ¿por qué está quieta?, no hace nada.

PARANOICO: Nos ha traicionado la muy puta.(De repente la ninfómana le roba la metralleta al policía I y mata a casi todos, hasta que uno de ellos acaba con ella).

PARANOICO: Ahora que quedan 4 policías, coged un reen y salgamos.(Cada uno coge un reen y sale).

POLICIA II: ¡Alto!.

REEN I: ¡No, por favor!, no dispares.

PORRINO: ¿Qué paza reen, é que no t’alimentan?, y que canijo etá, me van a dá y too.

PARANOICO: Es que eres de pueblo, haber cogido una gorda como yo.

POLICIA III: ¡Vamos a disparar!, ¡soltad las armas!.

NIÑO ASESINO: Pero si están llenas de ositos rosas de peluche.

PORRINO: ¡Cállate mozo o no lej importará fuzilarno!.

POLICIA IV: ¡Soltad las bolsas!.(Las bolsas de ositos rosas de peluche estaban en poder del porrino y del paranoico).

PARANOICO: ¡Nunca!.

POLICIA II: ¡soltadlas o dispararemos!.

PORRINO: (Lanza la bolsa cerca de la policía). De acuerdo ahí etá, pero como oj acerquei dejo tiezo ar reen.

PARANOICO: ¿Qué haces?, eres un porrino payaso, ¿para qué tiras la bolsa de ositos?.

POLICIA IV: ¡Tú!, tira la otra.

POLICIA I: (Coge la bolsa y de esta un osito, lo rompe y saca una pequeña bolsa con droga). Aquí está la droga, los moros no la han interceptado aún. ¡Disparad!.(Los policías disparan y ellos también. Mueren los reenes, los policías, y el porrino).

PARANOICO: (Recoge corriendo la otra bolsa de ositos). Porrino, serás tonto eligiendo a ese reen.

NIÑO ASESINO: ¡Rápido largemonos y deja las bolsas!.

PARANOICO: ¿Qué dices?, no pienso dejar tantos ositos rosas de peluche aquí en la calle.

NIÑO ASESINO: ¿No has oído al policía?, contienen droga de los moros, si nos llevamos los ositos nos matarán.

PARANOICO: ¡Cállate!, estos vienen conmigo.(Se montan en el coche).

MOROS: ¡Allí están!.

NIÑO ASESINO: ¡Nos han visto, dale caña!.(Se disparan mutuamente por la avenida).

NIÑO ASESINO: ¿Por qué mueren los peatones y los moros no?.

PARANOICO: ¡Maldito niño asesino!, la has tomado con los peatones. ¡Deja de dispararles y mata más moros!. ¿Qué ocurre?, ¿has oído eso?.

NIÑO ASESINO: ¿Qué?.

PARANOICO: ¡AHHH!, mira se mueven los ositos rosas de peluche.

OSITOS ROSAS DE PELUCHE: ¡Somos el demonio!. (Le tapan los ojos al paranoico mientras conducía y se estrellan. El niño muere).

PARANOICO: ¡Maldito demonio!, otra vez aquí, deja en paz a mis ositos.

DEMONIO: ¡Mátame si te atreves!.(El paranoico dispara contra los ositos rosas de peluche destrozándolos y con ellos la droga).

MOROS: (Apuntando). ¡Danos la droga!.

PARANOICO: (Vuelve los ojos vomitando). ¿has visto lo que hace el osito rosa de peluche?.

(Los moros matan al paranoico).